Si l'Amour est très importante pour tout le monde, pour moi c'était une question de vie ou de mort. Certes j'ai un coté assez dramatique , mais tout de même l'amour était la chose la plus importante à mes yeux, à mon coeur. C'était plus fort que moi et cela a commencé dès le jeune âge. Ce n'est pas que j'aimais tout le monde, mais j'avais eu des vrais coup de foudre, et je me sentais emprisoné.  Emprisoné car l'amour que je ressentais étais fort, et venait du plus profond de mon être. Ce genre d'amour qui te pousse à te sacrifier pour l'être cher, et en faire ta priorité,  pardonner l'impardonable, et sacrifier ton bonheur propre. Avec du recul, et des années, je me rends bien compte qu'un amour telle que je décris, n'est pas la définition d'un amour sain et équilibré. Mais, le coeur est ce qu'il est, il ressent, il est poussé, il est..  comme.... Emprisoné ... C'est la définition, que j'ai trouvé pour mettre les mots sur ma relation avec mon premier amour. 

Je l'aimais tellement, il n'était pas violent, il n'était pas une mauvaise personne, bien au contraire, il m'a permit de retrouver une serenité d'esprit et de m'accepter comme j'étais. Le problème était ce que je l'aimais d'un amour si puissant, que à la foi je me sentais bien et à la foi prisonière, car je ne pouvais rien n'y faire. Il était très indépéndant, et il profitait de sa vie, de ses amis, sa famille, ses études, et notre relation était plus de l'ordre des voisins, des colocataires qui se retrouvent les dimanches soirs...  je ne pouvais pas lui reprocher d'être qu'il était, et de faire ce qu'il le rend heureux, je l'aimais tellement et j'ai accepté pleinement comme il était... Mais, je me suis sacrifiée, je me suis oubliée, car cet amour me rendait prisonière. Toutes mes pensées, toutes mes idées créatives étaient tournés vers lui, et je souffrais alors seule dans mon coin. Je m'occupais de lui dans toutes les aspects de sa vie, en faite j'avais pris le role de sa mère...

Si je vous raconte cette première histoire comme exemple, c'est parce que c'était la première d'une liste des amours  que j'experimentais et qui m'ont permit de faire le lien entre les véritables choix de mon coeur et celle de mon subconscient. 

En faite sans me rendre compte j'ai juste répétés l'histoire de vie de mon arrière grand mère - ma grande mère - et ma mère. Oui, 3 grandes relations, avec une histoire identique que les 3 femmes avant moi ont vecu et qui m'ont transmit ces bagages familiales à ma naissance. 

Chose qui m'a toujours intérpelé dans mes histoires d'amour, c'est que malgré l'intenisté de l'amour que je pouvais ressentir, je me sentais toujours tiraillé au fond de moi par une autre vie, que secretement je revais. Dans le silence de mon coeur je pouvais entendre murmurer les réels désirs, et qui n'était rien d'autre qui je suis réelement ! Mais aussi tot que je me connectais à elle, je me sentais comme tiré à l'arrière, telle un élastique, qu'ont tend et qui revient à sa forme initial. 

Un jour j'ai fais un rêve de ma grande mère decédé qui m'a dit : " qu'est ce que tu n'as pas compris ? " Et c'est la que j'ai compris. J'ai compris soudainenement, que ma grand mère avait vécu la même histoire avec mon grand père. J'ai retrouvé des vidéos d'elle, et j'ai vu son regard, ce regard d'amour qu'elle avait pour mon grand père, et mon grand père, qui vivait sa vie, et n'avait aucune estime pour elle. Le même regard et estime, que mon premier amour me portait. Le néant. Alors j'ai decidé de prendre mon courage et de partir, car j'ai compris que j'étais entrain de sacrifier ma vie, comme ma grand mère l'a fait toute sa vie.

Et puis d'autres amours sont arrivés, et c'était autours de l'histoire de ma mère que j'ai commencé à exploré... Ma mère tout comme moi a manqué d'amour paternel , alors oui forcément, elle était à la recherche de cet homme qui saura combler cet amour manqué dans l'enfance. Tout comme elle, j'ai marché dans ses pas, et inconsciement toutes mes exs, ressemblent à ses exs. Même issues, mêmes problèmatiques. Même sacrifices. Mêmes larmes versés. Car oui petite, je m'en souviens de tout ça... 

Je ne cherchais pas forcément, ces relations, je les attirais à moi, inconsciemment. Car c'était la, telle un bagage, transmis de génération en génération.  Toutes ces relations passés qui n'ont pas vraiment été sains, m'ont au moins appris une chose : me respecter. Fini les sacrifices. 

Après avoir passé tout ce temps à expérimenter l'amour et les relations amoureuses, j'ai enfin compris, que mes choix de vie que je pensais dictés par mon coeur, étaient dictés par mon subconscient issue des bagages trans-générationelles  des  femmes qui ont vecu avant moi et qui m'ont transmit leur histoires. Et j'ai tout simplement répetés à mon tours et de manière inconsciente dans ma propre vie via les expériences que j'ai eu. Mais heureusement que les murmures de mon coeur, ont toujours été la et m'ont permit de me défaire de ses chaines.

Je vous invite à travers mon histoire, à regarder votre propre histoire, et peut être que vous remarquerez aussi des similitudes entre vous et vos aieux et vos parents ...